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    有一種懷念,歷經時代的風雨,更臻醇厚。有一種大愛，歷經生死離別，更具永恒。

    親愛的父親母親，今天是2013年的最后一天，女兒提前祝您二老新年快樂，吉祥如意。

爸爸媽媽，自從你們雙雙離開我們后，我的心情從未有真正的愉悅過，也許別人會時常看到我開心的面容，但我的內心確總有一種說不出來的痛，每當夜深人靜的時候，我總是不知不覺的回想起二老生前的一幕幕，特別是我一個人在家時，我竟然多次失聲痛哭，也曾多次在夢中見到二老，當醒來時那種失落更是刺痛我的心。

自己曾一遍遍捫心自問，我是個孝敬的女兒嗎？可回答自己的還是滿臉的淚水和無限的自責與內疚，如果我是孝敬的女兒，為何從來沒有給父母做過體格檢查，如果我是孝敬的女兒，為何母親咳嗽好幾年確不提醒上醫院看病，就以為是抽煙引起的，以至于母親肺癌晚期錯過了治療的機會，如果我是孝敬的女兒，為何放假時不多陪陪父母，只顧自己忙著玩，如果我是孝敬的女兒，為何母親連飛機都沒做過，雖然是母親不想坐說是害怕，但現在想起來肯定是母親舍不得錢的原因。

如果我是孝敬的女兒為何沒有陪父母走走祖國的大好河山，我那可憐的父親母親呀，你們自己不是沒有錢呀，女兒們也不是不富有呀，可我知道你二老一分一分的攢呀，一分一分的存呀，這一切的一切都是為了兒女，可做為您的兒女何曾想到二老的幸福那，說心里話凡是有好吃的東西我還真首先想到了我的父母，記得的上次愛人出差回來帶回一個大大的龍蝦，說我沒吃過，就讓我和孩子吃，然后他就又出差了，可我還是趁母親那邊來人時給父母帶了回去，父母的吃喝那是從來沒差過。姐妹六個在這點上都還是常給家里買的，但在其它方面還是欠妥。

姐妹太多相互攀比的現像也還是有的，至少我思想里就有，記得有一次我很沖動的冒出一個想法，多帶些錢回家好好領二老吃點喝點，本想和一個姐妹加上父母吃點，可一到飯店全來了，姐妹六個又都帶著孩子等，倒不是因為花錢多，而是那些人連吃帶喝連抽。

本來是讓父母開心，可父母反到顧這個顧那個，都沒吃好，所以吃一次也就不想再繼續下去去了，心想我可不管了，孝敬計劃又泡湯了，其實不是人家非要來，都是我那父母按個的給打電話，現在想起來我懂得了一個道理，父母不是差吃的，父母最大的快樂是看到所有兒女圍繞在他們的身邊，所以對與錯也一直很糾結，有時也因為父母拿著你給他們的東西偷偷送給其它兒女，所以就生氣父母偏心，也不再有那份孝敬熱情了，有時竟然有一種怪想法，如果家里就我一個女兒的話，我一定要讓父母成為最幸福的人，這不就是自私和攀比在做怪嗎？

等到父母真正的離開了我們時才清醒，才后悔，想盡孝可親不在了，現在說什么都沒有用了，也許這份后悔與內疚會讓我永遠的痛下去，父親母親：不孝的女兒在這里向二老謝罪了......等來世我還做你們的女兒，來彌補我的過錯。